Boletín desinformativo de la mañana, año 1, número 62

• Cincuenta mil funcionarios de la Administración de Justicia podrán exigir la paga extra que les quitó Rajoy. Tres directores generales, un secretario de Estado y un subsecretario del Gobierno popular dimiten por haber tomado parte en el recorte ilegal. Que no, que no, que es broma, que no ha dimitido nadie…
• Fernández Vara se presentará a las primarias del PSOE. Carme Chacón: “Lo que son las modas, empecé yo sola y ahora vamos a ser más candidatos que votantes…”
• Nicolás Maduro decreta rebajas del cincuenta por ciento en tiendas de electrodomésticos para frenar la inflación. Y Hugo, ¿qué dice?
• Nicolás Maduro decretará reducciones de precios en alimentación, textiles, juguetes, calzados, material de ferretería y vehículos a motor. El espíritu de Hugo Chávez no se manifiesta, no le vayan a reducir también el número de apariciones…
• El Papa Francisco I: “El que dona dinero a la Iglesia pero roba al Estado o a los pobres (por ese orden…), es un hipócrita, un corrupto y merece que le aten al cuello una rueda de molino y lo echen al mar.” Una vez finalizada la masacre decretada por aquí el corderito, que deja en mantillas las fatuas de los talibanes, la Iglesia podría empezar a devolver todos los tesoros y obras de arte donados por mala gente durante dos mil años. O a lo mejor no…
• La Asociación de Fabricantes de Ruedas de Molino propone al Papa para Premio Nobel de Economía por la importante reactivación que se espera en este sector.
• Rubalcaba, enfermo de gripe, pide aplazar la renovación del Consejo General del Poder Judicial. “Y, también las primarias…, y si cuela, cuela.” Ha añadido.
• Periodista: “Señor López, ¿qué conclusiones saca de la Conferencia Política del PSOE?” Patxi López: “Sale reforzado el partido y sale reforzado nuestro secretario general.” Periodista: “Señor López, ¿porqué lleva una hora abrillantando ese puñal malayo tan afilado?”
• El PSOE, finalizada la conferencia política que ha trazado las líneas de actuación del partido, retoma unido su andadura al grito de “¡a por Alfredoooooo…!”
• La Unión Europea podría reducir a la mitad las becas Erasmus para España. El ministro Wert: “¡Gooooooooooooooooool, gol, gol, gol, gol, goolaaaaazooooooo…, oé, oé, oé, oé, oé, ooééé, oééééé…, yoo sooy ministró español, español, yoo sooy, ministró español, español…!”
• El Real Club Deportivo La Coruña verá reducida su deuda con una quita del cuarenta y cinco por ciento decretada por el juez. Los reales deudores de hipotecas de toda España verán cómo se mantienen sus deudas tras perder el piso y ser subastado un setenta y cinco por ciento más barato por el juez.
• El coche de la madre de Asunta, prueba fundamental del caso, se encuentra aparcado en plena vía pública con un cartelito prohibiendo tocarlo por orden judicial, y otro de “lávalo guarro”. Ahí, ahí, seguridad jurídica ante todo…
• Un recurso en materia de Derecho Civil Aragonés lleva aparejada una tasa de mil doscientos euros. La Secretaria de Estado para la Liofilización del Ciudadano, puntualiza: “No estamos aquí para solucionar problemas sino para que a la gente no le merezca la pena tenerlos.”
• Santoral: San Josafat, Rey de Judá y terrateniente propietario del valle en el que tendrá lugar el Juicio Final, patrón de las elecciones primarias.
• El tiempo: nubes estudiantiles y claros funcionariales.

Las desinformaciones de hoy han sido desfiguradas a partir de noticias de Europa Press, Expansión, Público, Radio Nacional de España, ABC, La Voz de Galicia, El Periódico de Aragón, Cinco Días, La Vanguardia y La Razón.