Boletín desinformativo de la mañana, año II, número 279

Actualizado a las 08,40 horas

• Dimite el consejero del Rey, señor Spotorno por haber usado una tar – jeta para gastos…, privados…, propios…, personales…, particulares…, privativos…, peculiares…, qué curioso…, todas empiezan igual...

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Amanece que no es poco.

¿Porqué se empeñan en llamar dinero B al dinero para P?

                                                       -A. Nónimo-

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• Lo bueno de ser Rey es que no te hace falta ninguna tar – jeta.

• El “popular” parlamentario, señor Oyarzábal, se fundió seis mil euros con el móvil del Parlamento Vasco. Tar – jeta de crédito, tar – jeta de móvil…, ya lo decía Rafael “el gallo”, hay gente pa tó.

• La ministra Mato, que exigió la dimisión de Carme Chacón por un brote de gripe A en un acuartelamiento…, podría padecer Alzheimer.

• Ana Mato solicita comparecer en el Congreso: un alto cargo pronunciará el discurso, otro alto cargo responderá a los grupos parlamentarios y, mientras, la ministra procederá a resolver el sudoku del periódico.

• Esa Ana Mato diciendo: “La he liao parda…”

• Las Autoridades Sanitarias no entienden qué ha podido fallar en el protocolo: “Pero pusimos a todo el personal a ensayar durante casi veinte minutos…”, se han extrañado.

• Poner en cuarentena a decenas de personas por no haber puesto en cuarentena a una ministra…

• El Juzgado y la Comunidad de Madrid estudian sacrificar al perro pese a no presentar síntomas. Bueno…, por esa regla de tres…, Ana Mato tampoco presenta sintomatología alguna…

• Y ahora es cuando vamos a ver si es verdad eso de que muerto el perro se acabó la rabia…

• El Partido Popular podría estar preparando el exterminio de España para asegurarse de que PODEMOS no gane las elecciones.

• Pedro Sánchez, en una vuelta de tuerca más a su brutal y despiadada labor de oposición, ha manifestado su apoyo a Rajoy y asegurado que no pedirá responsabilidades políticas…, Atila, este tío es Atila…

• “Buenas, que he atendido al paciente que murió de ébola y ahora me encuentro fatal.” “¡Lo que os llegáis a inventar para pedir la baja…!”

• Los signos son evidentes: el ébola, la luna roja, el nuevo disco de Pablo Alborán…, ¡PENITENCIAGITEEEEEE…!

• Cuando llueve no hay taxis y cuando llega la luna roja no hay licántropos…, pero ministros…, hasta debajo de las piedras.

• Y con el revuelo del ébola, García Margallo sigue sin un minuto libre para protestar por lo del submarino nuclear ni por el acoso a un buque oceanográfico en Algeciras por los gibraltareños…, un sinvivir lo de este hombre…

• Artur Màs: “Es imposible explicar honestamente qué pasará” “¿Se refiere al virus, President?” “Me refiero al futuro de una Cataluña europea y soberana que…” “Cada loco con su tema, apaga, Paco, que no hay noticia...”

• Se confirma que la famosa serie “The Walking Dead” tendrá una sexta temporada. Los productores estudian diversas localizaciones en España.

• La Iglesia del Palmar de Troya canoniza a Franco y le erige una estatua con dorados…, pues con eso, con la ministra y unos directivos yéndose de putas con cargo a la caja de ahorros, sale un guión de para Torrente.

• Santoral: no se sabe cuál es el santo del día, pero no será muy milagroso…, lleva traje de aislamiento…

• El tiempo: en cuarentena.

Vamos, digo yo…, que en Alemania, hace no muchos años, inventaron un teléfono para poder hablar con los muertos, con un terminal en casa y otro en el féretro, para que el finado no se aburra y esté al tanto de los cotilleos familiares y del Sálvame. Podrían instalar algo parecido, con un terminal en la calle y otro en el despacho de algún ministro…, o ministra.

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